時間が解決してくれる？

凹んでてずっとメールのお返事をしてなかった
新卒入社のころの上司にやっとメールできた。

すぐ返事をくれた。

敵にするとすごく怖くて厄介な人だし（笑）、
いろんな意味で変わった人なので
嫌ってる人も多かったけど、
私は気が合うし、かわいがってもらえたし、
いつも助けてもらっていて、
転職の相談にも乗ってもらったりしてて（おい！）、
上司としてはとても好きだった。

失恋して実家に帰ってきましたっていう
近況報告みたいなメール（3ヵ月放置してた・・・）
だったんだけどね。
「別れた理由は聞かないけど、
時間は何も解決してくれないよ」だって。

あぁ、目から鱗

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ぽろぽろろ

久しぶりに、今感傷的な気分に浸ってる・・・。

彼は今頃、何をしてるのかな。

一緒にいた頃、この時間はふたりで
ゲームしたりお風呂入ったりしてたな。

ひとりで、何をしているんだろう。

ネットしてるか、曲を創ってるか、
勉強してるか、弾き語りしてるか。

想像はできるけど、でも、
彼はもう、私といた当時の彼とは
別人なんだから、
まったく違うことしてるかもしれないんだな。

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「心変わり」の正体

今頃になって、
彼の気持ちがちょっとだけ
理解できるようになってしまった。

私を嫌いになったわけではないっていうのは、
本当のことだったんだね。
あのまま私と一緒にいることは、
彼の心、気持ちが「何か違う」と
感じたんだ。

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急に

凹みモードになった。
ほんと、今、急に。

久しぶりのこの感じ。

・・・などといってられる余裕が出てきたのは
時間の成せるワザ？？

どっちにしても、凹んでもそうでなくても、
もう過去のことに変わりない。
でもどうしても思い出して辛くなる。
楽しかったことばっかり。
毎日お迎えにきてくれるか、一緒に帰るかしてたから、
いつも仕事終わりはうきうきしていたな。
手をつないで、一緒の家に帰るのが
嬉しくて嬉しくて、幸せだったな。
あんなに優しくて私のことを一生懸命考えてくれてた人を
私から離れさせてしまったのは、私自身なんだな。
彼自身も、自分の気持ちが私から離れていくことが、
辛かったんだろうな。
すごく濃くて、長くて、幸せな時間を過ごせたんだな。

こうして時に甘く切なく悲しい思いをできることこそ、
失恋の醍醐味なのかもしれないね。

久しぶりに、失恋サイトか失恋関連の本を読もうかな？

毎日あっという間に過ぎていきます。
仕事を始めると、一日が早い！
結局15時なんかには終わらない（笑）。
でもそれでいいのかもしれない。
ひとりでちゃんと立てるようになった時、
仕事も恋愛も、もっともっと大事にしたいな。

結局昨日は腹筋するのを忘れたさゆきでした

2ヵ月経過

さて。
早いもので、あの人生の転機、
彼との別れから2ヵ月が経過した。

もうすでに、あの日々が夢か幻みたい。
あの人は実在したのだろうか、って感じよ。

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だめだめ生活

今日はだめだ・・・
最近の昼夜逆転生活が祟ったのか、
お腹の調子は悪いし、お肌はぼろぼろだし、
頭は痛いし、首と肩は痛いし・・・。
怠けすぎてるせい！？

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恋の四十九日

今日で、私の恋の四十九日が終わる。

長かったようで、あっという間だった49日間。
喪明けの明日、5/15は私の誕生日。
なんという偶然！
いや、必然かもしれない。
どん底だった私を前向きにさせる必然。
”もう、喪に服さなくてもいいんだよ”って。

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やりきれない気持ち

このもやもやを、ぶつける先がない。
今までは、彼に真っ直ぐにぶつけていた。
私はヘンに素直というか気持ちを隠せないところがあって、
思ったことを本当にそのまま、彼に伝えすぎたのかもしれない。
失った今、私のもやもやした、ごちゃまぜになった
いろんな感情が自分の中に溜まって溜まって、
どうにかなってしまいそう。
だから、ここに書くことにしている。
少しだけ、昇華するような気がするから。

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“浮き”の日

失恋して、もうすぐ3週間。
ぼーっと過ごしてきた割にはあっという間だったな。
だんだん薄くなる、彼の記憶。
思い出は強烈なのに、
大好きだった匂いや、あんまり好きじゃなかった声は、
もう遠い。
彼をくんくん嗅ぎたい、彼の声を聞きたい。
もう叶わない願いがむなしくて切なくて、苦しい。

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壊れた恋

やっと、ここに書こうと思える気持ちになった。
気持ちの浮き沈みはまだ激しいけど、
浮いてるときに少しでもここに気持ちを吐き出せればいいな。

2001/4/17に始まった恋。
2006/3/26に終わってしまった。

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